第六感果然正確不已。有些事情我不想再管了，何必要自作多情呢？

有時候想想，自己果然還是被市三慣坏了。被浸淫了三年，多多少少都被身邊的各位影響了。思考了無數次，得到的遠遠多於失去的，並沒有什麽可後悔的；沒有得到是不努力的結果，抱怨現狀就是否定過去的自己——我只想否定自己以前的繪畫水平。

影響這個東西啊，是潛移默化的，過了5年才意識到的的確確是受到了當年的各位的熏陶；如果我那些微不足道的熏陶也對各位產生了影響就好了——就像你們在那本本子上寫的那樣。

三個正字，不會再增多了；很完滿的數字。

不會再有全家福，不會再有逃課完成的《想起》，不會再有《刹那芳華》。普希金寫到，“而那逝去的一切將變得可愛”；何必要逝去？即使是從未逝去，也是可愛的。

人都是后知后覺的。現在才發現，也許我已經變成了一個奇怪的人。

把原則唱出來是誰都會的事情；但是會有不少人因爲像現狀低頭而放低自己的原則吧？

也許、可能根本沒有自己的原則。

但是現實已經教會我要堅守下去。

無論付出怎樣的代價。

即使我並沒有堅持下去的資本。

發現自己是少數固然是悲哀的，但是更加悲哀的是因爲少數而感到寂寞時向多數轉移。

時間問題，請允許我簡單地報一下流水賬。

週一，《奶牛座》讀後感完成。晚上寢室大樓門口的一對一對又一對讓我都想扔閃光彈了。

週二，累死+餓死。

週三，EVA上色。AYANAMI的腦袋進水了；基於以前的經驗，不是墨水瓶已經非常幸運了。阿門。

週四，區區一隻M兔居然說我比她弱；繼續被楊晶欺負；以爲像一坐姐姐那樣溫柔的姚婧媛居然也捏我的臉並說“調戲”……我絕望了。

週五，回家。做蛋糕。香味傳來，成功與否不知道。

今天晚上有預定之外的大採購，阿門，笨LOLI我終于可以擺脫你了。

明天去掃墓，阿門，笨LOLI我又可以擺脫你了。

後天上日語課，阿門，笨LOLI我這一周都可以擺脫你了。

 

基于某隻非常緩慢的出産以及非自願的熱愛負債的習性，某隻很早就打算唱歌的問題了。2月初的時候，貓貓給聼了一首大塚愛的大好きだよ，心嚮往之，于是準備唱的同時，還下了全部的專輯——電驢慢慢地滿滿地拖著，沒有來得及聼。
我生日，紫送歌一首。但是沒有告訴我曲名，說我聼過原唱就不覺得她唱得好了。又說寶寶一定知道是誰的。於是某人決定自力更生，用最原始的方法——聽寫歌詞，然後跟据歌詞找歌名。
紫的生日5月，於是某人打算唱大塚愛的；於是祈禱，千萬不要撞。還特地問了，紫說最近一年的新歌沒有聼過。於是某人心驚膽戰膽戰心驚……心想，如果撞了那真是……刷刷刷的黑綫一排排。
于是週六晚上終于找到時間聽寫歌詞，紫的咬音永遠是不准的；於是我準備集中精神聼高潮部分。
結果，我的第六感果然比較准——撞了——彗星撞地球火星撞月亮外加上03/22的事情都沒有這麽囧的。
副歌部分第一句：“ただ、君を爱してる”。我想，這個該是很有標誌性的；一搜，出現的是“『ただ、君を爱してる』改编于市川拓司一畅销小说『恋爱写眞——もうひとつの物语』，”有點囧，因爲剛下了大塚愛的CD，還沒有來得及聼；但是分明記得有一張同名專輯是《恋愛写真》；於是抖天抖地的打開一聼……第一秒就被秒殺了……

神啊啊啊啊啊啊啊啊！！紫唱的真的就是大塚愛的“恋愛写真”啊啊！！
於是，小狸要躲到角落裏去散發陰影去……世界上歌手何其多，居然撞到同一個人上面！！紫，我們不愧是那戰鬥機和獻祭者的關係嗎？！還是說，我們果然興趣相似？！
但是，我還是……唱吧，大不了找最新專輯的唱！！

 

這個活動是早就有預謀的；但是預謀裏居然還套著預謀啊=0=望天。

思考記敍方式中……

昨天，陪S君去买完小N以后，去爺爺家“晨昏定省”，然後回家，開始做蛋糕和布丁。非常的不成功。當中還發生下去買牛奶，一激動發現鑰匙沒有帯的丟臉事件；于是沖到爺爺家，拿備用鑰匙，再沖回家。事後發現栗子蛋糕非常非常粘，完全沒有辦法擠出花紋；布丁也死活不結起來。非常非常的絕望。

晚上遇到孫某，絕望地告訴她這個無可挽回的事實。於是孫某說，被詛咒了；而且明天還下雨。

果然是被詛咒了；我家的電飯煲都坏掉了。在我想做蛋糕的時候。

今天早晨，天雨。和孫某去克裏斯汀買蛋糕。然後乘輕軌，於是發生了詛咒事件之三（前兩件是點心的失敗和電飯煲的坏掉），一向自詡不會迷路的孫某迷路了——雖然我瞎指的方向離目的地的確是非常近；但是事實就是，迷路了……ミルヒ～～於是我感覺，難道是我逃課和孫某沒有寫論文造成的？

到達錢櫃。岩ちゃん還沒有來。於是孫某打電話——如果當時是我打電話的話，會不會提前一點點知道呢？事後我如此回想。但是非常不幸，電話是孫某打的——我聽到對話裏有“你們”這個奧妙的字眼，我問孫某，誒？是“你們”？不是“你”麽？孫某回答，誒，我說“你們”了嗎？

岩ちゃん到了。我有一種想要翻白眼的感覺——咳，欺負小狸很有成就感的麽……大哭……不厚道啦o>_<o某人被雷劈到了。

於是這個時候我確定，之前種種被詛咒的跡象，完全都是你們欺負神様造成的=   =所以沒有蛋糕吃……

唱歌。咳，兩位都是強大的人，再次膜拜。我這種まだまだだね的人下次要多多的倒茶不給大家的耳朵增加負擔……話説紫陽花アイ愛物語……我果然是背錯“紫陽花”的發音了；居然是無意閒找到的……

然後西宮。在輕軌上遇到了騷擾事件，當事人沒有發覺；某人神游太虛發現的比較晚；話説人多就會產生變態啊，大家要注意。

果然是好地方。看到眼花。依舊沒有看到謝霖叔叔。殘念。大家都愉快地敗家了~嗯嗯，加油敗家~~

岩ちゃん，我要你的感想。你起碼得給我湊100字出來。我可是連05年的第一首曲子都找出來了。

孫某，我這學期上中國陶瓷，我們什麽時候去上博看陶瓷吧！

某人，您的禮物……咳，真的只能下次給了。大家居然一起騙我啊啊啊啊……淚奔而去。

 

附錄：0316青家活動第二彈暨第三彈前奏
今天生日，自我慶祝，沒有蛋糕吃。
昨天晚上，我還信誓旦旦地說，我明天要去上課。
但是看到“国民総生産”的時候我就完全崩潰了……嘩啦啦……實在是無法忍受了……於是發消息給孫某，我要逃課！！
於是孫某很有義氣地說，去吧！我不管論文了~
於是，和孫某約了時間，去人民廣場。
早上天陰沉沉的，果然是我和孫某的招雨模式大開；在約定的地方看到了生日禮物——果然是對於蛋糕的殷切希望！同志們，我提醒你們啊，我家買烤箱是不可能的了，你們還是等我結婚吧……如果我結婚我一定買烤箱；請注意是如果我結婚！但是孫某！我不要烤箱做結婚禮物！！我要FUJIMI！！我要春風！！二選一……
跑題了，扯回來。
由於被生日禮物SHOCK到了，導致一輛925開過……等等等等等等等……
在車站聽説黑黑也要來，於是，我仿佛看到了，曙光~~
在車子上討論著蛋糕問題；我果然像孫某說的那樣，越來越“おかあさん了哟”嗎……
在人民廣場嚇鴿子，真好玩~~我忘記了，欺負弱小是可恥的……還順便想到了05年版聚時的盛況……爲什麽我要在噴水池邊上舉手5分鐘整還沒有看見我最後對我說“那是因爲你長得太矮了，千影……”
等待開門。順便收到了兩條祝福短消息……我回我回我回我回……順便等待黑黑；在路上被人搭訕問路4次（孫某5次）之後，我們終于見到了從另一個方向過來的黑黑！話説黑黑一到，果然是出太陽了！！
之後逛啊逛啊逛啊……某兩店花邊LOLI服實在是讓我汗到了，外加若干黑綫唰唰；孫某的某出血經歷讓我和黑黑在邊上“怖い！超．怖い！ＳＵＰＥＲ怖い！”抖個不停……人生最大的危機啊，果然是非常可怕的！
之後去吃午飯……沒什麽多說的；就是……那個飯好咸啊！而且，我們有浪費食物的嫌疑啊……黑黑要趕下午場，據説要見某人某人某人若干；最重要的是，要去拿PSP（對孫某來説）。話説大家不要老是執著于那個花紋問題啊……下一次，是哪年哪月的事情啊！？
於是我和孫某去中山公園；超快速地兜了一圈之後，直奔家樂福——買兩個星期份的YHA……話説家樂福怎麽連雀巢的奶油都沒有的=0=
然後去starbucks，我請客，抹茶星冰樂和摩卡……果然美味しい～～我要努力往抹茶味道的蛋糕前進……話説孫某你就不要提起那個丟臉的噎死兩個人的蛋糕了好不好55555555555
然後繼續和孫某逛啊逛……孫某去一直路過的鞋店買了鞋，我去隔壁買了灰色的襪子……人生是很美好的……
本來要去玩“熊”；但是時間來不及了，於是回家。
話説那個心形的東西好軟！是硅膠類吧？能放在烤箱裏烤的麽！？
期待第三彈呀哈~今天完全就是第三彈的演習麽！？

首先，感謝S君、孫某、黑黑、紫、寶寶的短消息~感謝論壇上的燈燈、彥、四四、老鴇大人等等，謝謝大家給我的祝賀~

其次，感謝S君的《奶牛座》~轉圈圈~大好き我就不說了，隨便說出來的話，會讓大好き變得很廉價。

再次，感謝紫的生日賀歌~唱得很好的說~話説這個真是狡猾的決定啊……不給我聼原唱——相較之下，每次都乖乖的把原唱和翻唱一起上繳的我果然是馬鹿、アホ嗎？

再再次，感謝寶寶還沒有送上來的生日歌……你要挑戰英文我是很感激，但是事有所為有所不為，您的英文我實在實在是在是敬謝不敏，還那麽勇敢無畏地把原唱扔給我，你真的不怕我聽到吐血？好吧，期待你那模糊不清的英文……阿門=  =

LAST BUT NOT LEAST，感謝黑黑和孫某的禮物……我在上面體會到了十二萬分的殘念和怨念——你們真的對蛋糕有那麽大的期待麽？奶牛君的生日禮物你們會想到奶牛形狀的東西或者EVA周邊，到了我怎麽就變成超現實主義的蛋糕模……抖=0=

總而言之，皆さん～感謝してる～

今天，是一個不同尋常的日子。S君娶妾了。

說娶妾是因爲沒有粉紅色的小N（小I？請原諒我對這個沒有愛），於是S君勉爲其難地收了一位通體銀色的小妾……怎麽聼著還有娶一位粉紅色的PSP（PS2？）的回來做正室的樣子？

事情的大致經過是這個樣子的。

早上，起床，一個人去吃早飯，一個人去上古代漢語（三）；向德珍阿姨果然遠遠沒有呂浩叔叔來的有魅力。

兩節課畢，發消息詢問S君在哪裏等。S君簡潔明瞭：“E”。

於是從EJ走到E。沒想到S君電話來，說，圖書館門口。半分鈡后，看到不是很卷的眼神頗不好的羊咩咩2號正左右張望向圖書館磨去。抓住，順利匯合。

然後，S君去取錢。再然後，乘車。其間，本人非常不爭氣地肚子痛了；期間，S君想扔閃光彈三次。真是死死團的合格編外團員。

到徐家匯，S君聲稱，民以食為天。於是，去避風塘吃飯飯。椰子糕是我努力的目標，芒果布丁基本上除了那個顔色，吃不出是芒果的。

然後逛賣衣服的店面兩家。S君買衣服一件——姑且算是待會的演習。

激動人心的時刻即將來臨。

S君不斷地說，哎呀，師太，我好緊張；哎呀，師太，我心跳得好快；哎呀，師太，我要流鼻血了。

於是師太教S君學女王笑聲；沒有想到，S君比師太整個人的存在更加沒有氣勢。您太失敗了，S君。

去店裏面，S君無比秀氣，一問，晴天霹靂，沒有粉紅色的；最後，敗了銀色的。真是普通……

於是，師太上場。討價還價未果。果然まだまだだね……

出門之後，師太問，S君，您現在心跳不快了吧？S君回答，怯……我心跳已經停了，原來現在的S君是僵屍來的。

分別，S君甚感動，大嘆，“師太您真是好人！”嘆氣，師太又沒有幫你討價還價成功，何功之有？何德之有？於是分手。

之後，師太去隔壁的音像店——依舊沒有謝霖叔叔。殘念。

從徐家匯走回家只有一個感想：熱。

祝白頭到老，不要摔坏。阿門~

 

春天是一個適合懷念的季節。因爲溫暖。
不，還是更正吧。不如説是一個人獨處而心情又還不錯的春天，會讓人懷念起什麽了。
前面在做摘抄。於是就想起了關於摘抄的事情，還有和摘抄相關的事情。
四年級的時候買了《安徒生童話》，很有興致地抄了很多覺得非常好的句子——似乎也不是能用在作文上的，但是就是覺得好棒啊。那個時候的周五下午，班主任規定所有的班委（大隊長、中隊主席、文體委員[包括幹事]、勞動委員、宣傳委員、學習委員，正副小隊長8人）都得留下來做每週一次的大掃除。於是那次，孔豪俊（非班委，留下來等家長的）玩著抛接教鞭，終于把日光燈管給砸碎了；薛璘叫囂著“這是巧克力漿”——拖完地板的水（……）；熱鬧非常的時候，我放在桌子上的抄寫本也被走進來的金老師發現了。
現在想起來，依舊覺得金老師是要求嚴格的人。語文課代表單元測驗考不到80以上就有被撤掉的危險，即使是其他科目的課代表也是如此要求——考第一，起碼前五。所以我兩年的語文課代表做得實在是膽戰心驚——何況金老師還是班主任。
於是乎，被表揚的次數真是屈指可數了。考得好是當然的，你是課代表——金老師就是這樣的觀點。所以，被明確地表揚的，只有這一次而已。
“你在自己做摘抄嗎？這是一個很好的習慣，保持下去。”
因爲這個稱讚，我堅持下去了。真不可思議。
小學的時候實在是很快樂，語文提高班的各位都是頗爲八卦的人。討論金老師是幾幾年生的，討論他和大我們一屆的張捷是什麽親戚關係，討論金老師到底住在哪裏。
笑，不知道金老師發現了沒有，那次我們上完課一路跟蹤您到71路車站——那是紡三醫院邊上、中華制藥廠出去還有一個71路車站。遠遠地看著金老師上車；我們沒有錢哦，要不然説不定會一起跟上去呢。
那個時候對老師的抱怨，現在想賴都不值得一提，真的。
之後也遇到了非常好的語文老師，但是固執的第一印象就是認定了金老師是這輩子我遇到的最好的語文老師了——
那個每週教我們背毛澤東詩詞的金老師。
那個過了10年外表都沒有什麽變化的金老師。
那個會日語、會一點法語、會彈鋼琴的金老師。
那個時候，您是不是覺得很高興呢，當年我去看望你們，美術老師問我是不是美院，我回答“中文係”的時候，您真的笑得很開心呢。
美術老師說，真不愧是你的語文課代表啊。
大家都笑了。
所以，我後悔了。真的後悔了。人爲什麽永遠都是事後後悔呢？
那個時候，我明明能做得更好的。
小學四年級到畢業的四本語文書、四本語文筆記都被您作爲教學參考資料借走了；憑著這個，我是不是能說，我還算得上是您值得驕傲的學生呢？

本來想一邊聼《小王子》的日語朗誦一邊復習比較文學的，沒有想到剛聽到第三軌“花”的時候就完全崩潰了；那時我正在整理筆記，有一句沒一句地聼著，突然保志先生的小王子的聲音就這樣傳入了耳朵：
花って本当に矛盾しているからね、でも僕はまだ子供で、あの花の愛し方がわからなかったんだ。
聽到這裡就不行了，想到後面的劇情，哭得稀里嘩啦的。
前幾天S君給我做了心理測試題，説是去孤島上只能帶一本書會帶什麽？想了半天在宗教經典和百科全書裏挑了宗教經典；結果又是那個熟悉的“敏感而堅強的心”。敏感是肯定的了，堅強？到現在都還沒有發生過什麽能讓我完全崩潰的事情，不得而知。
但是如果真的要去孤島的話，果然還是泰戈爾的詩集、紀伯倫的散文詩還有聖·埃克蘇佩裏的《小王子》。如果真的只能帶一本，在三本裏面我猶豫了很久，還是《小王子》。
我羡慕被小王子珍愛的玫瑰。
我嚮往狐狸那樣的豁達和智慧。
但是，我還是想成爲，小王子那樣的人；能夠看透帽子形狀下面蟒蛇吞象的真相，能夠看到箱子裏睡着的小羊，真的很小很小、不會占很多地方、吃得也很少的小羊。
小王子說：
“你們一點也不象我的那朵玫瑰，你們還什麽都不是呢！沒有人馴服過你們，你們也沒有馴服過任何人。你們就象我的狐狸過去那樣，它那時只是和千萬隻別的狐狸一樣的一隻狐狸。但是，我現在已經把它當成了我的朋友，於是它現在就是世界上獨一無二的了。”
“你們很美，但你們是空虛的。沒有人能爲你們去死。當然羅，我的那朵玫瑰花，一個普通的過路人以爲她和你們一樣。可是，她單獨一朵就比你們全體更重要，因爲她是我澆灌的。因爲她是我放在花罩中的。因爲她是我用屏風保護起來的。因爲她身上的毛蟲（除了留下兩三隻爲了變蝴蝶而外）是我除滅的。因爲我傾聽過她的怨艾和自詡，甚至有時我聆聽著她的沈默。因爲她是我的玫瑰。”
最後，作者自己也像小王子那樣，傳奇般的駕駛著“我的”飛機消失在太平洋上空，消失在雷達可捕捉的範圍内了。
我相信，他是和小王子一樣，重新回到他的星球、他的玫瑰身邊去了。

完蛋，突然陷入極端鬱悶的情況了。

趕快多聼幾遍洗腳水沒燒去……現在CD機裏放著的FLY ME TO THE MOON只會讓人越聼越想死而已……

閲讀注意：

[人格分裂一]
{人格分裂二}
我其實也有人個分裂的說……不過我的人格分裂只有在我一個人的時候表現出來……不好意思，大家沒有機會看到了。
[這種事情不看到也沒有關係吧！？]
不過，突然變聲的時候，應該也是一種人格分裂的表現吧？
{你到底想說什麽？}
事情是這個樣子的。
2008/03/04
記得在一本雜誌上的單幅投稿中看到，編輯大人說：“臨摹也是要有自己的風格的。”在仔細審視了最近兩幅相似度400%的EVA臨摹作之後，我得出了如下的結論：
我也有在臨摹中介入了自己的思想和見解。
[鬼扯！你所謂的“自己的思想”，不會就是原畫是看似豪放實則細膩的雙綫勾圖到你筆下就變成針管筆重復N次的“偽·蘸水筆筆法”吧！？]
{口胡！！我做這種事情是有光榮的經驗的！}
[你所謂的“光榮的經驗”，不會是指高三以班級名義送給四位主課老師的“偽·工筆畫”吧！？]
{是啊！我的得意作呢！國畫配唐詩，還自己小小的裱裝了一下~}
[什麽得意作啊！不就是因爲你拿著毛筆手都抖天抖地的才變成用美工筆在宣紙上畫畫的麽！？]
{可是效果很讚啊……有一種豪放不羈的美感……在宣紙上用鋼筆寫字也很讚呢~}
[YOU！死ね！！]
於是，分裂人格二死了……分裂人格一擧牌。
蘇軾《文與可畫筼簹穀偃竹記》：
“予不能然也，而心識其所以然。夫既心識其所以然而不能然者，內外不一，心手不相應，不學之過也。”

 

有一個自認為不太好的習慣，就是非常容易受到別人情緒的影響。

從最近來説，就是去年12月的CET-6。聼了S君的虛無牢騷之後就變成我虛無大爆發了。

說遠的，高三寫《刹那芳華》，寫得很盡興很暢快；但是寫完之後才發現對於扶風的過多代入感讓我無所適從。

傾訴者會覺得傾聽者的代入感是認真聼別人説話的表現；但是對於傾聽者來説代入感無異于毒藥。

前面賴在S君邊上看一篇發表時間為1899年的文章，看到發表時間實在是有一種爆笑的感覺，但是文章的内容我實在是笑不出來。

曾經模模糊糊、斷斷續續的思維片斷似乎突然連接在一起了，海潮般的衝擊著腦神經。

我原本是極力避免這樣的話題的。

莎士比亞說，或者説是他筆下的人物說：愛情不過是一種瘋病。

作爲一個傳統的星座分析中的雙魚座，對於這句話當然是有點不置可否。不過是一種瘋病，不是不懂，就是鄙視，或者是自以爲的鄙視。

相比較這個，還是《布拉熱絡納子爵》裏的路易絲·拉瓦利埃爾說的一段話，我比較能接受：

“當一個人愛的時候，並不在於美不美，也不在于是不是貴婦人。當一個人愛的時候，愛的應該只是被愛的男人或女人的心和眼睛。”

路易絲·拉瓦利埃爾。

讓拉烏爾以爲她愛他的人。

曾經成爲過路易十四情婦的人。

因爲沒有告訴拉烏爾實情而間接害死阿多斯和拉烏爾的人。

我沒有看到後記中所寫的她的“愛慕虛榮”，我只是因爲她的話而原諒她。

比較文學原理中說，“愛情是人類文學中佔極大比重的母題。”

有些事情，想了很久。

小學的時候和朋友一起嘲笑班級裏10來個女生喜歡同一個男生的盛況空前；並且寫進了小學的回憶錄裏面。周曉春很久沒有聯係，沒有完成的回憶錄也不知道消失到哪裏去了。

初中的時候對於班級裏的早戀傳聞一笑了之；都是從小學一年級就在一起的同學了，這樣的傳聞聽到不能再聼。

高中的時候和趙婧、金尚羽、王琴約定做快樂的尼姑，但是只有我變成師太；聼聼滅絕動物般珍貴的有男朋友的同學談談跨校戀愛的距離產生美；高三的時候不小心破壞了金尚羽和院長的追蹤蘇曉媚和她男朋友的行動……

複讀班的時候被迫和虞洵討論了很多“深刻”的問題，爲什麽要談戀愛爲什麽要結婚爲什麽要生孩子。高考前夕的虞洵收到班裏不具名的情書，手抖天抖地的時候居然覺得很搞笑。

胡曉瑾曾經一臉嚴肅地警告我們：大學談戀愛的話不能找同屆的——因爲沒有特殊原因的話基本上就是比我們小。然後指著我：尤其是你，你這個老爺爺控。

拜托，我只是喜歡卡拉揚而已，至於這樣嗎？

和虞洵在一起的一年，讓我覺得在她的印象裏愛情就是絕望，不要也罷。

進了大學之後，黑黑找了男朋友，又要分掉。但是到現在似乎也沒有分掉。我茫然。

“你爲什麽要談？”

“不曉得呀。”

“……我是很嚴肅地問你這個問題。”

“我也是很嚴肅地回答你這個問題呀。”

無語。不知道爲什麽要談，那你在談什麽？於我而言，談戀愛是一件需要嚴肅對待的問題。

自從黑黑有了男朋友，就似乎非常熱衷於充當紅娘的角色了。某次給孫某找了一個，貌似未果。

J似乎一定要在大學談一個。

S君反復感嘆P及其男友讓她SHOCK不已。

媽媽的朋友的女兒那邊，K和W也似乎在談著。

於是每次媽媽級別的聚會，所有人的飯後話題到最後就變成“你怎麽還不找男朋友。”敢情男朋友是找一本書說找就能找到的？！

聼她們的口氣，似乎是大學不談一次，大學的生活就不完整。

我媽笑著對別人說：“他還是個小孩呢，還什麽都不懂。”

我笑笑。我也只能笑笑。既然別人認定我什麽都不懂，那我也就沒有必要表現出來了。

人或許都有虛僞的一面，不管是不是有意的。我卑鄙的在父母面前裝成是一無所知的小孩。

元宵節那天，嬸嬸也抛出了這樣的問題。“你什麽時候談朋友啦。”

叔叔在邊上幫腔。“好考慮結婚啦。”

我微笑。

“我沒有什麽朋友可談。也沒有計劃過什麽時候結婚。反正我們傢還有楊辰宇，香火之類的輪不到我操心。所以我覺得不結婚也很好，一輩子供養爸爸媽媽不好嗎？嗯，就這樣。我不結婚了。”

我們傢剩下7個人被我貨真價實的SHOCK到了。10多秒之後才紛紛說我亂説，說我還早考慮這個幹什麽。

說這是小孩子說的話。

可是我覺得我考慮得很清楚。

愛情啊、結婚啊，不是想要就能得到的東西。沒有的話，不要太去強求。

S君聼罷我說的話，說沒有婚姻的人生是不完整的。但是這是別人的感受吧？自己遇到這樣的事情，可能並不是這樣的感受的。

我有我自己的底綫和信條。我的底綫和信條告訴我凡事不要強求——雖然有時候聼起來像“沒有經過努力就放棄”。

得不到想要。

得到了怕失去。

失去了後悔不已。

與其這樣患得患失，還不如珍惜現在的日子。被動的消極的一味的等待未嘗不是壞事，人生來是寂寞的，你要習慣一個人的日子。

看著各種各樣的愛情故事會流淚，聽著S君的感情問題會動用經驗為零的大腦去分析。

雖然都是別人的事情。

寫到這裡突然想起曾經被四位同姓半開玩笑的求過婚——原因不外乎“啊，楊你很擅長做家務啊。”讓我也稍微來吐槽一下吧。

第一，我們要結婚，只能去荷蘭的了撒。

第二，你們只是想單純的找一個你們熟悉的保姆而已吧！？

她依靠夢想生活，

愛情避開了她。

是夜，風極大，頭痛難耐，思維跳躍。